• 290

ПРОБЛЕМИ СПІЛКУВАННЯ В СИСТЕМІ «БАТЬКИ – ДІТИ»

deti i roditeli

     Притча «Не продаємо…»

     Одна молода пара зайшла у крамницю дитячих іграшок, де довго оглядала на полицях ляльок, які плакали і сміялися, електронні іграшки, маленьки печі, що пекли торти і піци… Однак батьки ніяк не могли вирішити, що купити. До них підійшла ввічлива продавчиня, запитала, чим допомогти.

  • Розумієте, - почала пояснювати жінка, - у нас маленька дівчинка, але ми цілими днями не буваємо вдома.
  • Дівчинка, яка мало усміхається, - вів далі чоловік.
  • Ми хотіли б купити їй щось, що б її ощасливило, - говорила далі жінка, - навіть коли нас немає поруч. Щось, що б її розрадило, потішило, коли вона сама.
  • Вибачте, - усміхнулася продавчиня, - ми не продаємо батьків.

     Звичайно, ми так влаштовані, що нам хочеться "всього і відразу" і багато хто думає, що прийшовши до психолога, їх проблеми вирішуватимуться, як за помахом чарівної палички. Це оману. Психолог не чарівник, у нього немає чарівної таблетки, і ми живемо не в казці. У реальності, щоб досягти результату доведеться працювати - і ця робота, як правило, нелегка.

     Наш світ далеко не ідеальний, він справді небезпечний, в ньому існує зло і хаос. Але ми якось живемо в ньому. Дозволяємо собі любити, міняємо роботу і житло, переживаємо кризи всередині і зовні. Чому ж ви не дозволяєте своїм дітям жити? У мене є підозра, що в тих сім'ях, де виникають подібні проблеми з дітьми, батьки не відчувають своєї безпеки. Їхнє життя дуже напружена, рівень стресу перевищує адаптаційні можливості організму. І так хочеться, щоб хоча б дитина жила в спокої і гармонії. А дитина не хоче спокою. Йому потрібні бурі, звершення і подвиги. В іншому випадку чадо лягає на диван, відмовляється від усього і перестає радувати око.

     Виросло ціле покоління молодих людей, які «нічого не хочуть». Ні грошей, ні кар'єри, ні особистого життя. Вони просиджують цілодобово за комп'ютерами, їх не цікавлять дівчата (хіба зовсім трохи, щоб не напружуватися).  Вони взагалі не збираються працювати. Як правило, їх задовольняє те життя, яка вже є - батьківська квартира, трошки грошей на сигарети, пиво. Не більше. Що з ними не так?

     Ми чули про дитячі правопорушення, алкоголізм, ранню наркоманію і тому подібні кошмари. І ось, намагаючись убезпечити себе і їх, посилюємо дисципліну - в загальному, «закручуємо гайки». А це ще більше погіршує наші відносини з нащадками.

     З точки зору психології у дитини в цьому віці виникає так зване «почуття дорослості». Він пробує приміряти на себе життя дорослого: закохується, розходиться, сперечається, вирішує сам свої проблеми, вибирає собі друзів, улюблене заняття і т.д. І ви йому потрібні не в ролі керівника його життя, а в ролі слухача, порадника, а якщо пощастить - друга. Як все крайності, тут погані і надмірна опіка, і зайва свобода.

     У підлітків дійсно «вирують гормони», вони часто бувають нетерплячими, надмірно збудливими і просто грубими. Багато батьків запитують на консультаціях, що робити в таких випадках? Карати за це марно. Фактично, в більшості випадків покарання не працює зовсім. Адже покарання може допомогти тільки в тих випадках, коли людина контролює поведінку. Підлітки ж в моменти таких спалахів гніву не контролюють себе.

     У психології та фізіології серед методів впливу на поведінку називають також негативне і позитивне підкріплення. По відношенню один до одного люди постійно застосовують негативне підкріплення: строгий погляд, насуплені брови, несхвальне зауваження. Деякі застосовують негативне підкріплення занадто часто.

     Життя деяких людей є постійне щоденне зусилля поводитися так, щоб уникнути негативних підкріплень від тих, кого вони люблять. Негативне підкріплення теж допомагає тільки в разі свідомо, навмисно «поганого» поведінки. Тобто, в нашому випадку воно знову не годиться. (Пам'ятаєте, що вивести когось із себе може служити і позитивним підкріпленням, особливо при нестачі позитивного уваги до дитини.) Занадто часте застосування негативного підкріплення, що не компенсувати можливістю позитивного підкріплення, може привести до появи небажаних рис особистості - таких як боязкість, невпевненість в собі, тривожність.

     Але найкращий спосіб, хоча і найскладніший - це постаратися зрозуміти мотиви поведінки. Найголовніше - задати собі питання «Чому?» Гарненько подумайте про можливі мотиви поведінки вашої дитини. Не забувайте можливості таких причин, як втома, самотність або страх. Якщо є можливість дізнатися і усунути основну причину, ви повинні щось зробити.

     А таке глибоке розуміння своєї дитини можливо тільки тоді, коли ви не просто любите його, але даєте йому право бути таким, яким він є. У психології таку любов називають безумовною, тобто «без умов». Якщо ви сприймаєте свою дитину саме так, підлітковий вік стане для вас обох просто ще однією сходинкою дорослішання.

     Для нашої культури характерно умовне, оцінне ставлення до людини. Причина широко побутує оцінного ставлення до дітей криється у твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитини - і він зміцниться в добрі, накажеш - і зло відступить. Але ось біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і таку закономірність: чим більше дитину лають, тим гірше він стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси.

     Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому - одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що він вам доріг, потрібен, важливий, що він просто хороший. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом…".

     Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів в день! І, між іншим, не тільки дитині, але і дорослому.

     Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа зростаючому організму. Вони його живлять емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то і нервово психічні захворювання.

     Часто батьки питають:  «Якщо я приймаю дитини, чи означає це, що я не повинна ніколи на нього сердитися?» Відповідаю. Ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна.

     Їх треба висловлювати, але висловлювати особливим чином.  Звертаю вашу увагу на наступні правила:Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому.

     Можна засуджувати дії дитини, але, не його почуття, якими небажаними або «недозволеними»  Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше воно переросте в неприйняття його.

     А зараз давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати йому це. Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання», про який вже йшлося вище.

     Завдання перше:

     Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашої дитини. Для цього протягом дня (а краще двох трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує число позитивних, то зі спілкуванням у вас не все гаразд.

     Завдання друге:

     Закрийте на хвилину очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам доріг і близький? А тепер уявіть, що це ваш власний дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити. Представили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до всяких інших слів і питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч в тому ж дусі протягом ще декількох хвилин. Не бійтеся «зіпсувати» його протягом цих хвилин, це абсолютно немислимо.

     Завдання третє: 

     Обіймайте вашої дитини не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове привітання і поцілунок на ніч не рахуються).  Примітка: Непогано той же робити і по відношенню до дорослих членів сім'ї.

     Завдання четверте: 

     Виконуючи два попередні завдання, зверніть увагу на реакції дитини, та й на свої власні почуття теж.

Література

  1. Стід К. 10 помилок добрих батьків: як їх униктути / [пер. Т. Різун]. / К. Стід – Львів: Свідчало, 2009. – 168 с. (серія «Порадник для батьків»).
  2. Фельдштейн Д.И. Психология современного подростка. – М.: Педагогика, 1988.
  3. Байярд Р.Т. Ваш беспокойный подросток. – М.: Просвещение, 1991.
  4. Дубровина И.В., Лисина М.И. Возрастные особенности психологического развития детей. – М.: АПН СССР, 1982.
  5. Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком КАК?»

 

Практичний психолог

Волович Е.В.

Вгору