Педагогическая технология

  • 2209

     Педагогическая технология (от др.-греч. τέχνη — искусство, мастерство, умение; λόγος — слово, учение) — специальный набор форм, методов, способов, приёмов обучения и воспитательных средств, системно используемых в образовательном процессе на основе декларируемых психолого-педагогических установок, приводящий всегда к достижению прогнозируемого образовательного результата с допустимой нормой отклонения.

     Согласно этому определению термина  «Педагогическая технология» поговорим о стилях педагогического общения, как мы , педагоги, общаемся с детьми на уроках.

 

Диагностика стилей педагогического общения .

 (Диагностика пед.коллектива )

      Инструкция: Просматривая каждый из вопросов теста, отмечайте символом "+", если можете с ними согласиться, и символом "-", если даёте отрицательный ответ. От степени объективности ответов зависит и степень достоверности результатов тестирования.

1. Нуждаетесь ли вы в тщательной подготовке урока даже по неоднократно пройденной теме?

2. Предпочитаете ли вы логику изложения эмоциональному рассказу?

3. Волнуетесь ли вы перед тем, как оказаться лицом к лицу с классом?

4. Предпочитаете ли вы во время объяснения учебного материала находиться за учительским столом (на кафедре) ?

5. Часто ли вы используете методические приёмы, которые успешно применялись вами ранее и давали положительные результаты?

6. Придерживаетесь ли вы заранее спланированной схемы урока?

7. Часто ли вы по ходу урока включаете в него только что пришедшие в голову примеры, иллюстрируете сказанное свежим случаем, свидетелем которого были сами?

8. Вовлекаете ли вы в обсуждение темы урока учащихся?

9. Стремитесь ли вы рассказать как можно больше по теме, невзирая на лица слушателей?

10. Часто ли удаётся вам удачно пошутить в ходе урока?

11. Предпочитаете ли вы вести объяснение учебного материала, не отрываясь от своих записей (конспектов)?

12. Выводит ли вас из равновесия непредвиденная реакция аудитории (шум, гул, оживление и т.п.) среди учащихся?

13. Нуждаетесь ли вы в достаточно длительном времени (5-8 мин.), чтобы установить нарушенный контакт и вновь привлечь к себе внимание учащихся?

14. Повышаете ли вы голос, делаете ли паузу, если почувствуете невнимание к себе со стороны учащихся во время урока?

15. Стремитесь ли вы, задав полемический вопрос, самостоятельно на него ответить?

16. Предпочитаете ли, чтобы вам по ходу объяснения учебного материала задавали вопросы учащиеся?

17. Во время урока забываете ли вы о том, кто вас слушает?

18. Есть ли у вас привычка выбирать среди учащихся в классе два-три лица и следить за их эмоциональными реакциями?

19. Выбивают ли вас из колеи скептические ухмылки учащихся?

20. Замечаете ли вы во время урока изменения в настроении учащихся?

21. Поощряете ли вы учащихся вступать в диалог с вами во время объяснения темы урока?

22. Отвечаете ли вы сразу же на реплики учащихся?

23. Используете ли вы одни и те же жесты для подкрепления своих фраз независимо от ситуации?

24. Увлекаетесь ли вы монологом настолько, что вам не хватает отведённого по плану урока времени?

25. Чувствуете ли вы себя после уроков уставшими настолько, что не в состоянии повторить их в этот же день ещё раз (во вторую смену)?

 

Обработка и интерпретация результатов.

     Подсчитайте число совпадений плюсов и минусов в соответствии с приведённым ниже ключом и определите свою тенденцию. Если общая сумма совпадений составит 80% от всех пунктов по одной модели общения, можете считать выявленную склонность стойкой.

Ключ к тесту

Модели общения        № вопросов      Да "+"                № вопросов      Нет "-"

Диктаторская "Монблан"             4, 6, 11, 15, 17, 23               1, 7, 8, 9, 12, 13, 14, 16, 18, 19, 20, 21, 22, 24

Неконтактная "Китайская стена"    9, 11, 13, 14, 15              1, 7, 8, 12, 16, 18, 19, 20, 21.

Дифференцированное внимание

"Локатор "                                       10, 14, 18, 20, 2                  2, 4, 6, 13, 15, 17, 23

Гипорефлексивная "Тетерев"          9, 11, 15, 17, 23, 24              8, 12, 16, 19, 20, 21, 22

Гиперрефлексивная "Гамлет»         3,12,14,18,19,20,22,25           2, 5, 6, 11, 13, 23

Негибкого реагирования "Робот"  1, 2, 5, 6, 13, 15, 23                7, 8, 9, 11, 16, 21, 24

Авторитарная "Я сам(а)"                   5, 10, 14, 15, 18, 24                   2, 8, 16, 21

Активного взаимодействия «Союз»         7, 8, 10, 16, 20, 21, 22                1, 2, 4, 5, 6, 11, 13, 15, 17, 23.

Интерпретация результатов теста

 

     Модель дикторская  ("Монблан"). Педагог как бы отстранен от обучаемых, он парит над ними, находясь в царстве знаний. Никакого личностного взаимодействия. Педагогические функции сведены к информационному сообщению.

     Следствие:  отсутствие психологического контакта, безынициативность и пассивность обучаемых.

 

     Модель неконтактная  ("Китайская стена") очень близка по своему содержанию к первой. Разница з том, что между педагогом и обучаемым существует слабая обратная связь ввиду произвольно и непреднамеренно возведенного барьера общения. В роли такого барьера могут выступать отсутствие желания к сотрудничеству с какой- либо стороны, информационный, а не диалоговый характер занятий, непроизвольное подчеркивание педагогом своего статуса, снисходительное отношение к обучаемым.

     Следствие:  слабое взаимодействие с обучаемыми, а с их стороны – равнодушное отношение к педагогу.


     Модель дифференцированного внимания  ("Локатор") основана на избирательных отношениях с обучаемыми. Педагоги ориентированы не на весь состав аудитории, а лишь на часть, допустим на талантливых, слабых, лидеров или аутсайдеров. В общении педагог концентрирует на них свое внимание.

     Следствие:  нарушается целостность акта взаимо действия в системе "педагог-коллектив", она подменяется фрагментарностью ситуативных контактов.


     Модель гипорефлексивная  ("Тетерев") заключается в том, что педагог в общении как бы замкнут в себе: его речь большей частью монологична. Он слышит только самого себя и никак не реагирует на слушателей. Такой педагог проявляет эмоциональную глухоту к окружающим.

     Следствие:  практически отсутствует взаимодействие между обучаемым и обучающим, а вокруг последнего образуется поле психологического вакуума. Стороны процесса общения существуют изолированно друг от друга, учебно-воспитательное взаимодействие поставлено формально.


     Модель гиперрефлексивная  ("Гамлет") противоположна по психологической канве предыдущей. Педагог озабочен не столько содержательной стороной взаимодействия, сколько тем, как он воспринимается окружающими. Межличностные отношения принимают для него доминирующее значение. Он остро реагирует на нюансы психологической атмосферы в среде обучаемых, принимая их на свой счет. Такой педагог подобен обнаженному нерву.

     Следствие:  обостренная социально-психологическая чувствительность педагога, приводящая его к неадекватным реакциям на реплики и действия аудитории. В такой модели бразды правления могут оказаться в руках обучаемых, а педагог займет ведомую позицию.


     Модель негибкого реагирования  ("Робот"). Взаимоотношения педагога с обучаемыми строятся по жесткой программе, где четко выдерживаются цели и задачи занятия, дидактически оправданы методические приемы, имеют место безупречная логика изложения и аргументация фактов, но педагог не обладает чувством постоянно меняющейся ситуации общения. Им не учитываются педагогическая действительность, состав и психологическое состояние обучаемых, их возрастные и этнические особенности.

     Следствие:  низкий эффект социального взаимодействия.


     Модель авторитарная  ("Я – сам"). Учебный процесс целиком фокусируется на педагоге. Он – главное и единственное действующее лицо. От него исходят вопросы и ответы, суждения и аргументы. Практически отсутствует творческое взаимодействие между ним и аудиторией. Личная инициатива со стороны обучаемых подавляется.

     Следствие:  воспитывается безынициативность, теряется творческий характер обучения, искажается мотивационная сфера познавательной активности.


     Модель активного взаимодействия  ("Союз"). Педагог постоянно находится в диалоге с обучаемыми, держит их в мажорном настроении, поощряет инициативу, легко схватывает изменения в психологическом климате коллектива и гибко реагирует на них. Преобладает стиль дружеского взаимодействия с сохранением ролевой дистанции. Возникающие учебные, организационные, этические и др. проблемы творчески решаются совместными усилиями. Такая модель наиболее продуктивна.

(Источник: Н.П. Фетискин, В.В.Козлов, Г.М.Мануйлов

 Социально-психологическая диагностика развития личности и малых групп)

                                          

                                            Учимся  правильно общаться.

     Многие согласятся с тем, что ребенок должен держать себя в определенных рамках, не позволять себе лишнего, не делать того, чего не нужно делать в этом возрасте и т.д. Запреты всегда вводились в любом обществе. Запреты нужны и для того, чтобы стала возможной совместная жизнь большого числа людей вместе. Запреты "объединяют" даже людей, имеющих различные взгляды на самые разные вопросы жизни. Нельзя, к примеру, допускать такого, чтобы один человек или группа людей доставляли неудобства другим. Остальное же во власти самого человека, то есть все возможно.

     Многие взрослые люди, воспитывающие детей, частенько употребляют слова "нельзя" или «нет». Но почему нельзя говорить «нельзя» или «нет» ребенку?

Ученые объясняют это обстоятельство несколькими теориями.

Во-первых, это слово "помнится" уже многими поколениями людей как "страшное" слово, которое мешает им развиваться, быть свободными.

Во-вторых, родители и учителя наносят вред психике ребенка, произнося страшное слово "нельзя". Однажды услышав это слово, ребенок становится "бунтарем", которому запретили делать то, что он хочет сделать от всей своей души.

В-третьих, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то», ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует взрослый. А взрослый реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение!

В-четвертых, если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает. Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!», «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье (группе, кабинете и т.д.) такие-то правила поведения и поведенческие модели); «Я этого делать не разрешаю!».

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

  1. у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
  2. вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
  3. вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя в кабинете вы этого не разрешаете, а в коридоре это разрешено).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители или учителя не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Ты можешь удариться.»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Как мягко сказать подростку «нет»

Подростковый возраст характеризуется повышенным максимализмом, ранимостью и стремлением доказать всему миру ценность своей личности. Поэтому подросток старается поменьше слушать взрослых (даже совсем не слушать) и побольше – ровесников, мнение которых становится для него архиважным.

Кроме психологических особенностей подросткового возраста, на конфликт взрослых и детей-подростков влияет непонимание между обеими сторонами. Например, папа говорит: «Выключай свет и ложись спать, уже поздно» - папа имеет в виду, что ребенку вредно засиживаться за компьютером, а ребенок слышит в этой фразе другое: папа ограничивает его свободу. Поэтому желательно общаться с подростком максимально терпеливо, объяснять ему, что именно вы имели ввиду, когда просили подростка сделать то или это. Старайтесь разговаривать с подростком как можно спокойнее, быть вежливым с ним, чтобы социально незрелый еще человек чувствовал уважение по отношению к себе.

Конечно же, невозможно постоянно соглашаться с ребенком, потому что это не укрепит авторитет наставника, а наоборот, разрушит. Прежде всего, необходимо быть честными. Но сказать подростку «нет» тоже надо уметь. Существует много фраз, с помощью которых можно сказать ребенку, что вы не согласны с его мнением или что оно вам не нравится. Во-первых, нужно выслушать ребенка не перебивая, даже если он, на ваш взгляд, несет полную ерунду. И, если вы не согласны с его мнением или поступком, осторожно высказаться: «Я бы, скорее всего, поступил по-другому». У ребенка непременно возникнет вопрос, как.

Либо сказать подростку: «Я не могу с тобой согласиться, хотя, возможно, что-то в этом есть. Но к ситуации можно подойти более эффективно». И обговорить с ребенком план развития ситуации, учитывая и уважая его мнение. Либо сказать еще одну волшебную фразу: «У меня другое мнение, но я уважаю твое. Ты можешь поступать как считаешь нужным. Хотя более полезным было бы…»

Таким образом, вы делаете главное: показываете ребенку, как уважаете его, и не навязываете собственное мнение, но даете понять и собственную позицию. Тогда ребенок у вас же учится, что отстаивать и иметь собственное мнение – это нормально, оно не обязательно должно совпадать с мнением самого большого для него авторитета.

Если ребенку не противоречить открыто, у него не будет необходимости и главное – соблазна – сопротивляться.

     Упражнение – тренинг «Правильно говорим  «нет»»

Сформулируйте ответ на вопрос так, чтобы не использовать отрицание «нет» или «не»

1. Вы уже перестали рыться в сумке у своего соседа?

(возможный правильный ответ «Меня интересует только моя сумка»)

2. Как давно вы употребляете наркотики?

(возможный правильный ответ «С наркотиками я знаком только теоретически»)

3. Вы свой день начинаете со стакана водки?

(возможный правильный ответ «Я утром пью кофе или чай»)

4. Как часто вы избиваете свою вторую половинку?

(возможный правильный ответ «Ноль раз на протяжении каждого года»)

5. Вы читали книгу «Ригведа» (индийская мифология)

(возможный правильный ответ «А что (или кто) такое «Ригведа»?»)

6. Готовы ли вы подстричься на лысо?

(возможный правильный ответ «Предпочитаю другие прически»)

7. Любите ли вы ночью работать, а днем спать?

(возможный правильный ответ «Мне больше нравиться ночью спать, а днем работать»)

8. Вы садист?

(возможный правильный ответ «Думаю, нормальный (в психическом плане)»)

9. Может ли человек летать без соответствующих приспособлений? (имеется ввиду, челок в чистом виде)

(возможный правильный ответ «Да, но только вниз!»)

10. Вы бы отказались от прибавки к зарплате?

(возможный правильный ответ «Да, с удовольствием ее приму!»)

11. Слон победит кита в схватке?

(возможный правильный ответ «Вряд ли они встретятся»)

12. Вы пожертвуете 500 гривен на достойное завершение методической недели?

(возможный правильный ответ «Боюсь, моя половина будет слишком разочарована»)


                   Упражнение- тренинг  “Другими словами”

     В этом упражнении вам предлагается поработать над неконструктивными установками в общении с другими людьми, которые зачастую приводят к возникновению или еще большему усугублению конфликта. Обычно нас раздражает, а порой и просто выводит из себя, когда другой человек говорит нам фразы типа: “Ты должен…”, “Это твоя обязанность…”, “С тобой невозможно разговаривать…”, “Ты безответственный человек” и т.п.

     Эти и подобные высказывания приводят к возникновению барьеров общения, увеличению напряжения. Поэтому очень важно особенно в конфликтной ситуации, отслеживать неконструктивные установки в общении.

     Ваша задача перефразировать ряд неконструктивных утверждений в конструктивные. Например, “Ты должен принести мне книгу”. (Я была бы рада, если бы ты принёс мне книгу).

“Он должен заботиться обо мне”. (“Мне хочется, чтобы он заботился обо мне”);

“Ты не должна была ходить на ту вечеринку”. (“Я бы предпочел, чтобы ты не ходила на вечеринку”);

“Ты ни разу в жизни для меня ничего не сделала!” (“Мне не хватает внимания и заботы с твоей стороны”);

“Ты должна была предвидеть возможные трудности”. (“Мне хотелось, чтоб ты предвидела возможные трудности”); “Меня обидели!” (“Я предпочла обидеться”);

“Меня заставили”. (“Я не сумела отказаться”);

“Он – упрямый осёл”. (“Я не смог убедить его”);

“Он меня унизил”. (“Мне было неприятно”);

“Прекрати меня злить!” (“Я начинаю злиться”);

“Ты должна мне дать программу, книгу” (“Мне хотелось бы, чтоб ты дала мне программу, книгу”).

Вывод: Успешное решение любой конфликтной ситуации, неизбежно связано со способностью прощать.

Во всех конфликтных ситуациях каждый человек контролирует исключительно свои действия и не может контролировать действия, реакцию других. Если вы не прощаете своего обидчика, то вредите лишь самому себе. Вы можете принять решение извинить вашего обидчика независимо от того, примет он ваше прощение или нет. Прощение означает, что вы “отпускаете” свой гнев и не собираетесь мстить.

Избежать конфликт также можно согласием, и ответить на выпад (оскорбление, обвинение) не противостоянием, что только усугубит конфликт, а согласием, при этом не отступая от своей позиции, например: “Ты никогда не сдерживаешь взятые на себя обязательства!” - “Иногда я выполняю свои обязанности, иногда мне приходится их нарушать”.

В заключении хочется рассказать одну притчу.

Однажды солнце и ветер поспорили, кто из них сильнее. Вдруг они увидели путешественника, что шагает по дороге, и решили: кто быстрее снимет его плащ, тот сильнее. Начал ветер. Он стал дуть, что есть силы, стараясь сорвать плащ из человека. Он задувал ему под ворот, у рукава, но у него ничего не выходило. Тогда ветер собрал последние силы и дул на человека сильным порывом, но человек только лучше застегнул плащ, съежился и пошел быстрее. Тогда за дело взялось солнце. “Смотри, - сказало оно ветру. - Я буду действовать по-иному, ласково”. И, действительно, солнце начало нежно пригревать путешествующему спину, руки. Человек расслабился и подставил солнцу свое лицо. Он расстегнул плащ, а потом, когда ему стало жарко, то и совсем его снял. Так солнце, победило, действуя по-доброму, с любовью.

( источник   https://festival.1september.ru/articles/627689/)

 

Матеріал підготовила:

Викладач математики Корх Г.Г.

 

Вгору